其实主要是想写东西，才配了一张以前的图。上大学之后，不知为何就中断了写日记的习惯，时间以前所未有的快速度一哄而走，我还没有想起昨天做了些什么，眨眼一个星期就过去了。除了画画，这两年的大学，我好像也没干什么事了。
我并不是害怕孤独，有时候踽踽独行在一个异时空反而会让人更加安静。前两天回了趟家，躺在自己舒服的大床上认认真真的看完了高中时买好了却来不及看完的青春校园小说。十八岁之后我总是嘲笑自己以前太幼稚，怎么会去看那些明显是假到不行的青春爱情故事，而那晚，我认真的看完之后，却感到前所未有的悲伤。
当时觉得肉麻的字句，现在读起来，却觉得再自然不过。为了小情调吵着让妈妈买的小碎花台灯，为了喜欢的人写的一本又一本厚厚的日记，收满了字条的纸盒，被自己改了分数的试卷。。。。。。你看，所有的一切，和那些矫情的青春文学小说多么吻合。
原来过去我就是那么矫情的人，原来那段被称为高中生的时光就是贴上了名为“矫情”的标签。可是，看在这份矫情再也不可能重来的份上，让我文艺地、矫情地来说说关于我的那段时光吧。
高一时我在一个理科班。当时的班主任和我叔叔是关系要好的同学，于是想方设法要让我当班干部。当班会上我无视掉每一个职位竞选时他向我投来的热切目光之后，他便自编了一个职位让我上任。女生委员。所谓的女生委员，据说就是要调整好女生之间的矛盾，另外就是跑操时例假期间的女生向我请假。这大概是最轻松的活了吧。我是个懒散到了骨子里的人，从小到大只要碰上竞选班干部之类的都是自动退到角落，然后投上自己可有可无的一票。老师以“没有班级集体意识”为由找我谈话时，我告诉他，比起领导别人，我更喜欢被别人领导。
然而，不知道是出于什么原因，女生们似乎对我很信任。虽然刚开学还不是太熟，但是至少，她们都愿意跟我讲她们的烦恼，都喜欢找我陪她们上厕所、打开水、买零食。也许因为在她们看来，我是最没有烦恼的。当我在觉得自己同性缘要比异性缘好的时候，我开始陆续收到外班男生的情书。然而，其实在高一开学第一天，我就和初中暗恋了两年的男生确立了恋爱关系。
在同学眼里我是这样的一个人：不用很费力就考上了省重点，违反校纪校规老师却格外宽容，没有家庭烦恼，没有人际危机和财政危机。然而事实却是，初中我一直被同学孤立，理由是上英语课喜欢晃凳子，这是成绩好而嚣张的表现。那时我便学会了在体育课上自己买根冰棒和那一两个为数不多的朋友坐在操场角落里聊二次元。末了会自我安慰地舔掉最后一块冰，说道：“没办法嘛，谁让我存在感这么强，谁都那么在意我和我过不去。” 嘴巴上虽然是这样说，可回到家还是会一个人哭很久。而这种情况持续到初二之后就好转了，因为带头孤立我的女生引起公愤失去号召力了。可是不得不承认，那段时间将我的性格改变了很多，虽然还是一如既往的张扬，但却不再跋扈。
高一时忙着恋爱，因此到了分班时我还没能把班上所有人的名字记住。晚自习一半的时间快速解决数学试卷，另一半时间便掏出初恋男友写的情书一遍又一遍不厌其烦的看。那个少年在我的生命中占据了很重要的部分。他不计回报地陪伴我走过那些美好或不美好的年华。即使最后没能在一起，但最起码，想起他时是开心的。后来抱着“文科比较省事可以分更多的时间给他”的心理，便选了文科，然后考到了文科实验班。
这个班是年级最后一个班。18班。副校长做班主任。可对我们却意外的宽松。这个班级，我我九年义务教育中最喜欢的集体。这个班上是一群单纯到不能再单纯的人，同桌是自幼儿园便熟识的青梅竹马，一直很照顾我。虽然一开始我比较像个异类，可是后来，却能很好的融入进去。私下里我本来就是认真学习的好孩子，虽然看上去像不良少女。分半之后不久，便因为种种原因和他分手了。当然，这段时间里有很重要的一段我隐去了。因为我自己也不知道该如何去定义，一直到现在，我也没有弄明白过它于我而言到底是什么。所以还是隐去的好，直到我自己也弄明白了。
呀。。。没时间了。。。得赶论文了。。。。算了，我就不在这鸡婆了。这些话我也只能在这说，如果在其他地方说，一定会有人问我是怎么了。。。哎。。。我只是想鸡婆一下。。。赶论文去。。。
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